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「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

作者: 时间:2020-06-11 710° O生活店
「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

想像你对于感情,有这样的恐惧吗?

1. 一提到过去的事就会浑身不自在

2. 觉得有些私事如果被他知道了会被嫌恶

3. 怕自己如果坦承以对的话,会激怒对方

4. 宁可不爱对方,就不用承担失去他的风险

5. 总觉得对方最后还是会背叛我

6. 不敢在他面前表现真实的一面

7. 和他很亲密时,情感会强烈到想停下来,即使是正面的情感

8. 担心自己可能会做出伤害他情感的事

9. 怕他想控制我,不想跟他太亲密

10. 心裏某部分担心做出长远的承诺

11. 对于被他依赖、成为他的支柱感到不安

12. 为小事恼怒,担心自己无法跟任何人建立真正的亲密关係

(引自 [1]p.93-114 部分题项,原题项 15 题)

根据 Elaine N. Aron 与 Elaine Hatfield 的观点 [1](看原文摘录 ),如果你在感情里面越常有上面这些状况,那幺表示你越恐惧亲密关係 ,你害怕真正的交出自己,所以在感情里面有许多的担心跟防备 ,你戴上面具,是因为怕有一天会伤害彼此。但吊诡的是,你这样做反而才伤害了彼此 [2]。

8 种亲密恐惧

前几天「高敏感」* 系列讲座,有一个部分很遗憾没有办法仔细说明,就是「亲密恐惧」。就像作者所说,这些恐惧并不只是高敏感族才有,只是高敏感的人如果有上面的状况,会倾向放大这些恐惧和感受 **。也因为人人都有机会「被感染」,所以这里我想要好好介绍这 8 种亲密恐惧与破解方法:

「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

1. 害怕暴露自己的缺点之后会被拒绝:

你可能很怕谈到自己的事情 ,尤其是一些比较私密、负面的事 ,如缺点、过去的创伤和阴影等等。你之所以如此恐惧,是因为过去有不好的经验,一朝被蛇咬,十年怕草绳。你担心对方如果认识真正的你,就不爱你了、就会把你丢掉了,那该怎幺办呢 [ 3]?所以你藏得很好,保持距离以测安全,但是 这个距离,反而让对方觉得你难以亲近 ,像是个木头人。

的确,表现出真诚的自己是有危险性的,对方可能会往你的痛点里面踩下去,但反过来想,你这样做虽然暂时让自己没有受伤,可是这样真的是你想要的爱吗?事实上, 表达一些负面的东西(当然,也不可以一天到晚倒垃圾), 是可以拉近彼此距离的 [4],如果你还没有準备好要坦承很多,可以一次一点点慢慢靠近。

2. 害怕愤怒与攻击:

你是一个不喜欢冲突的人, 不论是对方生气或者是你生气,你都很想要尽量避免 。因为对你来说,冲突就等于伤害,所以如果能够压抑不表达自己的情绪就尽量不说。直到某一天你心灰意冷离开,对方才疑惑地问:「既然你那幺在意,为什幺当初不告诉我?」

生气真的是很可怕的,但如果不生气到最后才一次爆更可怕,原本有机会可以讨论修复的关係,却因为你的恐惧而失去了这个机会。作者认为, 不是所有的愤怒都是不好的 ,我们可以练习区分 3 种不同的愤怒:

发现了吗,除了第二种之外, 大多时候我们的愤怒并不是蓄意要伤害关係的。 所以你可以先练习分辨看看这个生气是不是背后有所原因,不要把每一次的生气都当作是破坏关係,不论是你的生气或是他的生气都一样。

「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

3. 害怕被抛弃:

很多书都有谈到这件事情,尤其是 你曾经在感情里受过伤之后,更害怕自己如果付出太多最后会亏本、甚至晕船陷落。 这的确是很大的伤,但在这个伤口的背后你可能预设了两件事情:

(1)我是不会被爱的

(2)感情是不可信任的,所有的关係最后都会结束

首先,上面两个预设不一定是真的 ,要你改变这两个相信可能并非一朝一夕,所以作者提供了一个「残忍」的观点: 你一直很害怕对方变心,但这世界上有谁可以永久不变呢? 你敢保证自己能够永远专情吗?既然如此,何不大胆爱一次?

4. 害怕失控:

你是一个所有的事情都需要在自己掌控範围之内的人,包含工作和人际关係,情绪和感受等等。如果情绪一来,像洪水一般超越你所能控制,你就会很害怕淹没彼此。为了避免这种状况,只要两个人很亲密的时候你都会想要停下来, 因为你怕之后情绪氾滥一发不可收拾,就算是开心的情绪也一样。

有时候,人生是需要一些失控的 ,就像游戏里面的勇者,如果他老是待在皇宫里面吃香喝辣,那大概终其一生就只有肥胖而已。但 如果他愿意到洞窟探险,那个让他恐惧害怕失控的地方,可能藏着他需要的宝藏 [6]。

「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

5. 毁灭性冲动:

不知道你在感情中是否曾经有过这种感觉 「我想要让他感受到痛苦,当他感觉痛苦的时候,我会得到某种快感」,倘若你也曾经有这种内在的声音,不需要感到罪恶,因为你会有这种想法或许有很多种可能,但你并不是真的想要伤害他,这个毁灭的冲动可能来自于下面 2 种因素:

(1)这才是你心里真正的声音:「我觉得自己不值得他对我那幺好。 当他对我太好的时候,我就会无法停止地想要伤害他、破坏这段关係,让这段爱回到我「应得」的水平。」

(2)这才是你心里真正的声音:「我想要让他嚐嚐我自己所受过的那种苦。」

不论是上面那个因素,或许都来自于你过往的一些创伤 [ 7] ,换句话说 你针对的人并不是他 ,而是以前曾经伤害过你的人。 回过头去处理你内在真正的伤,就能够减少你在这段关係里面,这种无法停下来的毁灭冲动思考。

6. 害怕被吞噬:

Elaine N. Aron 在这里用一个很棒的比喻,想像一下你有一个鱼缸,里面有几只鱼,他也有一个鱼缸,里面也有几只鱼。「在一起」就像把两个鱼缸里面的鱼混合在一个大的鱼缸里,你可能会担心他的鱼吃掉你的鱼、担心住在同一个鱼缸里太过拥挤。用通俗的话来说就是,你怕他把你吃掉,不论是心灵上的吃掉,或者是「自我」上的吃掉 [8]。

重点并不是你有没有跟对方在一起 、也不是你有没有交出真正的自己 ,而是你能不能够在两人之间设定好界限, 两人可以互相依赖和亲密,但也保有自己的空间。 光这件事情就可以写好几本书了,所以不细细说明,可以看下面的参考文献 [5]。

「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

7. 恐惧承诺:

其实就是很怕被对方依赖。 你担心如果决定要稳定公开交往、决定结婚,很可能要负起很多的责任、失去很多的自由 [9],你很害怕这段关係走到最后会变很无聊,所以你迟迟不敢下定决心做出承诺。

其实跟刚刚的界限有点像,不论是对方的情绪或者是对方的人生,你都不需要负起全部的责任,同样的如果你跟对方在一起后失去自由,那并不是因为「在一起」这件事情,而是 你没有办法好好的建立界限。 此外还有一件重要的事,如果你担心未来会被绑住,那我来跟你说个事实: 所有的未来都是不可知的,你又哪来的信心相信,只要在一起就会失去自由呢?

8. 恐惧容易恼怒:

这跟前面的恐惧生气有点不一样,这里指的是为了「小事」而生气。例如你可能在意桌上的头髮、他迟到两分钟等等, 你很害怕因为「过度在乎小事」而让他讨厌你 ,而且你同时也很讨厌你在说这些在乎的时候,对方会觉得「那没什幺!」。由于你太不喜欢发生上面这些状况了,所以相处上有一些点虽然让你卡卡的,但你担心他既无法回应你,又会觉得你小题大作,所以选择不说。

如果你是高敏感族(这里做测验 ),可以直接跟对方说,让他了解你的敏感是天生的。另外一个思考角度则是跟 「投射」 有关,书里面有一段话我觉得写实在太好了,我直接原文引用(p.114)

「有时候,不论我的丈夫做多大的改变我都不会满意 ⋯⋯后来我才知道那其实是我在讨厌自己的时期,由于他是我自己很重要的一部分,所以自然也被讨厌了。」

发现了吗, 当你看清楚你对他生气,其实是在对自己生气 ,光是这样的觉察或许就会让你好过一些。

「你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。」心理学家给你

结论:找到界限,踏出恐惧

看到这里你可能会觉得:「什幺鬼你说的这些我都知道啊,但是我就是做不到!」的确 ,相较于辨认这些恐惧,要战胜它可能更为困难,过往这些恐惧所带来的自我保护效果,一定让你的人生和感情拥有一些好处,要放掉这些好处好像就要拿掉你的命一样,会害怕跟逡巡不前是很正常的 [2]。所以,让我们慢慢来,你依序可以做的事情是

当你试着和自己的恐惧相处,或许你会慢慢发现,一直以来你所抗拒的并不是亲密,而是担心自己终究会被抛弃; 你所抗拒的并不是爱,而是太爱之后会受伤害。

延伸阅读:

快问问能拉近彼此,提高亲密度的5个爱情问题吧!

对亲密的人容易感到「不耐烦」,是因为你对自己太严苛了!

恋情稳定、长久的人都做对一件事:在关係中「亲密地保持距离」

参考文献:

[1]Aron, E. N.(2018)。启动高敏感的爱情天赋:幸福是你与生俱来的感受力 (The Highly Sensitive Person in Love:Understanding and Managing Relationships When the World Overwhelms You)(谢雅文与曾婉琳译)。台湾,台北:三采文化。

[2]Sand, I.(2018(付印中))。我只是假装不在乎:摘下「自我保护」的社交面具,享受正向的人际关係。台湾,台北:平安文化。

[3] 汪淑媛(2018)。好好存在:ㄧ位心理学家的疗癒书写 。台湾,台北:启示。

[4] 玛那熊(2018)。一开口撩人又聊心:被异性喜欢,被同性肯定,不冷场、不辞穷、不尴尬、不被句点 。台北:如何出版。

[5] 吴姵莹(2018)。关係界限:解决人际、爱情、父母的情感纠结症 。台湾:远流出版。

[6] 年假追片! 14 部电影带你认同自己:恐惧是人生的宝藏

[7]Stahl, S.(2018)。童年的伤,情绪都知道: 26个练习,拥抱内在阴郁小孩,挣脱潜藏的家庭创伤阴影,找回信任与爱 (Das Kind in dir muss Heimat finden: Der Schlüssel zur Lösung (fast) aller Probleme)(王荣辉译)。台北:时报出版 。

[8]Kwang, T., Neff, L. A., & Swann, W. B. (2011). When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples. Paper presented at the 2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology, San Antonio, Texas. Oral retrieved from http://www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf

[9] 邱淳孝(2018)。我们之间,是爱吗?为什幺他忽远忽近,又恐惧承诺。台北:失恋花园。

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